Non penserete mica che la Sindrome del Papi colpisca solo un eccentrico omino che si aggira per la penisola munito di sottotacchi, fazzoletto con tampone cosmetico, cerone, ciprie, pennelli, capelli al carbonio, bandane … pronto a palpare procaci assessoresse trentine, a proporre scorte militari antistupro per belle donne (quelle racchie non se le fila manco un rumeno assatanato), a offrire ex modelle con la puzza sotto il naso per il proprio pari tappo francese, a chiedere la mano a una futura ministra (comunque scherzava, non era la mano che voleva …) ?

In ogni uomo di una certa età che si rispetti è riscontrabile una percentuale variabile di papismo mandrillesco.

Sì, ma quanta ?

Per saperlo vi basta rispondere alle otto domande del test, un test pensato appositamente per voi, miei adorati e inutili vecchietti.

Se, malauguratamente, siete ancora baldi giovani, stampatevi le otto domande, conservatele nel paginone centrale di Playboy e ritiratele fuori fra qualche decennio.

Questo test sarà ancora valido in quanto è un test, tecnicamente parlando, immortale (me l’ha confermato il mio personal psichiatra).

* * *

1) Sei invitato alla festa di compleanno di una diciottenne. Pensi : “Mi si nota di più …”

a) “… se non vengo ?”

b) “… se vengo e me ne sto in disparte ?”
c) “… se vengo sulla festeggiata ?”

2) Tua moglie ti sorprende a letto con una ragazza. Cose le dici ?

a) “Cara scusa, non è come pensi.”
b) “Cara scusati, vuoi mettere le chiappe sode di questa qua con la tua cellulite ?”
c) Non può accadere : viviamo in ville separate.

3)  Come reagisci se una compagna di liceo di tua figlia si siede su una delle tue gambe ?

a) La invito ad alzarsi.
b) La lascio fare, ma con un pizzico di imbarazzo.
c) Quale gamba, delle tre ?

4) Cosa ne pensi della Lolita di Vladimir Nabokov ?

a) Un capolavoro che descrive la depravazione morale di un vecchio porco.
b) Un capolavoro che descrive una singolare e infelice storia d’amore. 
c) Nabo … che ? Di Vladimir ne conosco solo uno e di cognome fa Putin.

5)  Il termine “velina” cosa ti ricorda ?

a) Una pratica censoria sull’informazione messa a punto durante il fascismo.
b) Una coppia di gnocche che sculettano con un pupazzone rosso asessuato (come lo sono tutti i rossi, d’altronde).
c) La Presidentessa di Confindustria.

6) Cosa regaleresti a una ragazza per garantirle un futuro agiato ?

a) Un Master universitario.
b) Un collier.
c) Un paio di ginocchiere.

7) Può durare una relazione fra un uomo in là con gli anni e una donna molto più giovane di lui?

a) No, la differenza anagrafica minerebbe la solidità del rapporto.
b) Sì, l’amore non guarda in faccia all’età.
c) Sì, non meno di tre quarti d’ora (non per vantarmi).

8)  La bellezza femminile è una qualità necessaria in politica ?

a) No, estetica e politica sono mondi separati.
b) Sì, ma non la prima qualità : servono anche competenza e onestà.
c) Sì, ma non la prima qualità.: servono anche disponibilità e abile deglutizione.

Punteggi

Per ogni risposta a) un punto.

Per ogni risposta b) due punti.

Per ogni risposta c) tre punti.

Risultati

Da 8 a 12 punti : .

AntiPapi per eccellenza.

Avete un’idea dei rapporti fra i sessi antiquata : uomo con donna, coetanei o quasi, insieme per tutta la vita, nel talamo coniugale.

Noiosi e monotoni quanto un segretario del PD.

Da 13 a 18 punti : .

All’apparenza tradizionalisti, non disdegnate, ogni tanto, un pizzico di trasgressione.

Al diavolo la fedeltà se una bella bionda, che potrebbe essere vostra figlia, vi fa l’occhiolino.

Coerenti, ma pure incoerenti, quanto un Presidente della Camera.

Da 19 a 23 punti :  .

Papi potenziali.

Di giorno sostenete la famiglia tradizionale, come unico modello di riferimento.

Al calar delle tenebre, però, un bel Puttan Tour non si nega a nessuno.

Candidabili nell’UDC.

24 punti : !

Siete l’archetipo del Papi (tranquilli : archetipo non è una parolaccia)
È più forte di voi.

L’odore di una fresca e leggiadra pulzella vi provoca tempeste ormonali che non potete controllare.

Vergognarsi per questo ?

Ma manco per idea !

È la vostra forza !

D’altronde che c’è di male se soddisfare i pruriti testicolari vi aiuta a sentirvi sempre giovani ?

Avete tutta la mia approvazione, CRIBBIO !

Temi che la tua domanda di ammissione alla Gioventù Ariana non venga accettata ?

Hai comprato uno stock di camicie verdi che potrebbero non farti indossare al prossimo raduno di Pontida ?

Sei un razzista doc o, al contrario, hai i numeri per concorrere al prossimo “Madre Teresa di Calcutta Award” ?

Se non fossi stonato potresti cantare, come un Johnny Dorelli dei tempi d’oro, “Aggiungi un posto a tavola” nella mense Caritas ?

Il test che segue, nella sua fredda scientificità, svelerà quanto tu sia aperto o intollerante con chi ti sta accanto.

* * *

1) Sei favorevole al melting pot ?

a) Sì : il mischiarsi di culture, etnie, religioni differenti arricchisce la società.

b) No : uno deve stare a casa sua. Di fancazzisti delinquenti siamo già pieni.
c) Melting che ? Preferisco la polenta taragna (‘ste ricette strane).

2) Che giudizio dai delle ronde padane ?

a) Negativo : un intralcio all’attività delle forze dell’ordine.
b) Positivo : mi son rotto le balle di cacciare solo fagiani.
c) Ci si inventa di tutto pur di uscire la sera e fare il Puttan Tour.

3) Concederesti il voto agli immigrati ?

a) Certo, il diritto al voto è basilare per sentirsi parte di una comunità.
b) Col cavolo : poi ci troviamo qualche Bingo Bongo sindaco.
c) In linea di principio sì : ma sanno come si mette una X sulla scheda ?

4) Obama può essere considerato il nuovo JFK ?

a) Sì : entrambi incarnano il sogno americano.
b) Sì : due fighetti comunisti che “voglia di lavorare, saltami addosso”.
c) È prematuro dirlo : vediamo quanto è bravo a schivare proiettili a Dallas.

5) Ti sembra ragionevole la separazione delle classi alle elementari ?

a) No, è una proposta orribile che colpisce e discrimina piccole e indifese creature.
b) Si, ci voleva proprio, che poi mio figlio corre il rischio di pigliarsi la malaria.
c) In alcuni casi è necessario evitare che bambini con difficoltà di apprendimento rallentino l’iter scolastico. Lo dico per esperienza, sa, avevo come compagno di banco Maurizio Gasparri.

6) “I neri hanno il ballo nel sangue” è un pregiudizio o corrisponde al vero ?

a) È una stupidaggine bella e buona.
b) È vero : sanno sculettare solo ritmi hip hop.
c) Conosco ballerini bianchi altrettanto bravi : prenda per esempio Enzo Paolo Turchi o quel Michael Jackson …

7) Vanno prese le impronte ai bimbi rom ?

a) Assolutamente no. Non si è delinquenti in base all’appartenenza etnica.
b) Assolutamente no. Meglio il taglio delle mani.
c) Sì, ma con delicatezza, come fosse un gioco. Prima le impronte, poi gli si mette un paio di manette di plastica  ai polsi: ha presente quelle finto-metallizzate dell’Allegro Celerino ?

8) In una ipotetica classifica fra extracomunitari, da quale nazione proverrebbero i migliori ?

a) Nessuna classifica è possibile : vi è il buono e il meno buono in ogni gruppo di immigrati.
b) Nessuna classifica è possibile : vi è il marcio e il più marcio in ogni gruppo di immigrati.
c) Preferisco quelli del Canton Ticino.

9) Cosa ne pensi del Ku Klux Klan ?

a) È una organizzazione terroristica che spero si estingua presto.
b) È una organizzazione benemerita che spero si estingua presto (dopo aver “estinto” i negri)
c) Non condivido del tutto certe loro scelte : per esempio quei cappucci e quelle tuniche bianche, sa, non slanciano.

10) Accetteresti una donazione d’organi da un nero ?

a) Sì, senza ombra di dubbio.
b) Mai, piuttosto crepo.
c) Che lei sappia, trapiantano il pene ?

Punteggi

Per ogni risposta a) un punto.

Per ogni risposta b) tre punti.

Per ogni risposta c) due punti.

Risultati

Da 10 a 15 punti : non siete razzisti. Per voi non esistono differenze fra le persone. Considerate alla pari Obama e Bush, Ratzinger e Milingo, Hamilton e Raikkonen, Luxuria e Halle Berry … ok, no, Luxuria e Halle Berry no.

Da 16 a 22 punti : Un pizzico di razzismo ogni tanto vi sfiora. Per voi “bello, giovane, abbronzato” in fondo può essere un complimento. Pensate che non sia possibile mettere sempre le persone sullo stesso livello (Convinzione maturata da piccoli ? Per caso, siete stati compagni di banco di Gasparri ?).

Da 23 a 29 punti : Siete razzisti a tutti gli effetti, fieri ambasciatori del celodurismo (e fedeli consumatori di Viagra). A voi i negri stanno sui coglioni (per quanto Halle Berry), per non parlare degli slavi (però Nina Moric) dei cinesi (anche se quella Gong Lì) o dei marocchini che oltre a rubare, spacciare, puzzare, non portano manco la gnocca.

30 punti : Ehila, Borghezio, anche tu qui ?

Oltre i 30 punti : Almeno le addizioni, Maurizio !

È un dato di fatto.

La donna, nella scelta dell’uomo che farà un “pezzo di strada” con lei, tende a far prevalere l’istinto, lasciandosi guidare da tempeste ormonali che provocano pericolose sconnessioni alle sinapsi cerebrali (n.b. la lunghezza del “pezzo di strada” è variabile : si va dai cinquant’anni di matrimonio, nozze d’oro festeggiate con figli, nipoti e pronipoti, alla sveltina da consumarsi in una stanza del Trombia Motel di Carugate, un giovedì pomeriggio dalle 14 alle 14 e 05 … il giovedì pomeriggio il Motel offre uno sconto del 20% sul prezzo della camera).

Conseguenza di tutto ciò ?

La donna romantica finisce col sposare un panzone decerebrato che ai doveri coniugali anteporrà immancabilmente le partite della squadra del cuore (non mi riferisco solo al calcio: il panzone segue con la medesima passione il basket, la pallavolo, il rugby, il baseball, il softball, il curling, il badmington e la pelota basca).

La donna più “pratica” si ritroverà nel Motel di Carugate in compagnia di un rappresentante di battitappeti elettrici disposto a sacrificare cinque minuti della sua quasi del tutto perduta virilità (il rappresentante è prossimo ai sessanta e ha problemi erettivi) pur di rifilare alla malcapitata un pezzo del prodotto che sta vendendo.

Il test che segue ha lo scopo quindi di ricondurre alla fredda ragione (otto domande, un punteggio da calcolare, un uomo ben preciso che varia in base al punteggio ottenuto) la scelta del compagno ideale che possa rendere felice e soddisfatta la donna ‘testatrice’.

E ora, bando alle ciance e via con le domande …

1) Quale è la prima cosa che guardi in un uomo ?

a) La profondità dello sguardo

b) La profondità x la base x l’altezza (diviso due)

c) La curvatura delle chiappe

d) La caratura del Rolex d’oro che indossa sopra il polsino della camicia

2) Quale frase il tuo uomo non dovrebbe mai dirti ?

a) “Secondo te la Juve può giocare col tridente o è meglio il 4-4-2 ?”

b) “Certo che l’Arcuri … du’ poppe !”

c) “Come ? Il nostro anniversario ? Oggi ?”

d) “Si Giulia, dai Giulia, godo Giulia, ancora Giulia” (*)

(*) voi non vi chiamate Giulia. 

3) Premesso che non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace, quale difetto fisico un uomo non può assolutamente avere ?

a) La dentiera cariata

b) Il monotesticolo

c) La gamba di legno di ciliegio (saldo Ikea)

d) Non deve essere un nano di un metro e diciotto.

4) La dimensione ideale del pene deve corrispondere a cm … (n.b. misurazione da effettuarsi con pisello in erezione, a livello del mare e vento favorevole non superiore a 2 metri / secondo)

a) le dimensioni non contano (al limite uso l’elettropistolino Moulinex)

b) cm 6 (formato Mignon)

c) cm 16 (in Medium stat Pisellum)

d) cm 28 (nella versione ‘pezzo unico’ o nel ‘due pezzi da 14’)

5) Cosa non deve fare un uomo quando siete in casa da soli ?

a) Girare nudo facendo penzolare il papagno come un batàcchio di campana

b) Ruttare a ripetizione mentre voi, piangenti, state guardando per la 26esima volta Ghost in tv

c) Dopo gli spaghetti aglio-olio-peperoncino alitarvi un romantico “Ti amo” in faccia

d) Baciare e accarezzare con dolcezza e trasporto amoroso la sua PlayStation.

6) Quale gesto carino, di buona educazione, un uomo dovrebbe fare per voi ?

a) Per agevolarmi la salita, aprirmi la portiera della macchina (possibilmente una Jaguar)

b) Ogni tanto farmi dei piccoli doni (tipo quell’anellino con zaffiro che ho visto da Cartier)

c) Offrirmi una vacanza di un mese, per due persone, in Australia (sono anni che muoio dalla voglia di visitarla con mia cugina Giusy)

d) Passare con me l’intero sabato pomeriggio in giro per negozi (estraendo, alla cassa, la sua carta di credito).

7) Come deve essere il vostro uomo a letto ?

a) Sempre eretto (sono una poetessa, amo la rima baciata)

b) Deve impegnarsi nei preliminari, per poi passare agli ottavi di finale, superare di slancio i quarti, non trascurare le semifinali per dare il meglio di sé nella finalissima (se tutto va bene si parte a settembre per trombare a maggio)

c) Dormire (al “resto” ci pensa già Enrico, l’Idraulico Amico)

d) Farmi toccare il cielo con un dito (oddio, oltre al dito …)

8) Riassumento, voi cercate un uomo che … ?

a) Sia disposto ad ascoltarmi per ore ed ore ed ore mentre io gli racconto le mia paturnie premestruali, mestruali, postmestruali e che alla fine del lamento mi guardi estasiato e, commosso fino alla lacrime, mi applauda urlando “Bis, bis, brava, bis !!”

b) Mi sappia tirare su di morale quando mi sento depressa, mi faccia ridere quando la vita mi rende triste, mi dia quella sicurezza quando l’ansia mi sommerge e, soprattutto, mi scaldi i piedi ghiacciati nelle lunghe notti invernali

c) Mi consideri come una principessa, ma non una principessa qualsiasi, bensì la Principessa con la P maiuscola, una Donna Celestiale che sia la sua unica ragione di vita, una Regina senza la quale lui non potrebbe esistere

d) mi trombi (una volta la settimana, almeno)

PUNTEGGI

Per ogni risposta A = 1 punti

Per ogni risposta B = 2 punti

Per ogni risposta C = 3 punti

Per ogni risposta D = 4 punti

RISULTATI

Fra 8 e 15 punti

No, non deve essere alto-moro-occhiverdi. É scientificamente provato che l’altezza crea scompensi circolatori di entità medio-grave (il sangue fatica a raggiungere la testa). Vi trovereste in compagnia di un soggetto che, a causa della scarsa irrorazione al cervello, emette solo grugniti. Il vostro compagno deve essere brillante e per esserlo non deve eccellere nella statura, attestandosi intorno al metro e diciotto.     

Fra 16 e 23 punti

No, non deve essere alto-moro-occhiverdi. É scientificamente provato che gli uomini mori sono scarsamente virili (in alcuni casi, moro con capelli ricci, si sfiora l’impotenza). Vi trovereste in compagnia di un soggetto che, a causa della chioma scura, non potrebbe soddisfarvi sessualmente. Il vostro compagno deve essere prestante (in “quel senso”) trascinarvi in un turbinio di eccitazione che mai avete provato prima e, per farlo, deve sfoggiare una lucida pelata (sopra un corpo di un metro e diciotto colmo di testosterone).     

Fra 24 e 32 punti

No, non deve essere alto-moro-occhiverdi. É scientificamente provato che gli uomini con gli occhi verdi soffrano di un daltonismo emozionale. In pratica vedono la vita come un’unica monotona esperienza grigia. Non provano sentimento alcuno, ignorando cosa voglia dire amare, ridere, piangere, godere. Vi trovereste in compagnia di un ghiacciolo deambulante. Il vostro compagno deve essere un vulcano di passione, trasmettervi calore e gioia vitale e per farlo deve, col suo paio di inespressivi occhi castani, guardarvi dritte nell’ombelico (ricordate il metro e diciotto di altezza ?).     

p.s. anticipo l’obiezione di coloro che hanno risposto d) alla domanda numero 3. Immagino sia stato un errore, una svista, l’arrosto stava bruciando nel forno e voi, per la fretta, avete sparato una lettera a caso. Se invece siete convinte che i nani di un metro e diciotto non facciano al caso vostro, nessun problema, io non porto rancore, non sono vendicativo, so che a tutte è concesso sbagliare. Dimenticherò in fretta l’affronto mettendoci una pietra sopra … con voi sotto.

1) Cos'e` per te l'autoerotismo ?

a) Una triste e "penosa" pratica quotidiana

b) Una rivista che parla di macchine e donne nude

c) Un passatempo che ho abbandonato da quando "maneggio" il joystick della Play Station

2) Quando sei in intimità con una donna, lei cosa ti dice ?

 a) "Pompino 30 euro, scopare 50"

 b) Non dice niente, ride.

 c) Non dice niente, gioca al sudoko

3) Cos'è il clitoride ?

 a) Una divinità dell'antico Egitto, figlia di Osiride

 b) Una figura geometrica

 c) Una cosa che, se la tocchi, le donne fanno "Ah ah ah, godo", e se non la tocchi, fanno "Ah ah ah, godo" (perchè le donne fingono sempre)

4) L'ultima volta che hai fatto l'amore con una donna ......

 a) .. ho passato i 27 secondi più belli della mia vita

 b) .. ho 'stantuffato' così forte che la bambola gonfiabile, PUFF, è scoppiata

 c) .. in Germania stavano demolendo il muro di Berlino

5) Per fare l'amore con una donna hai bisogno di ...

 a) .. una pastigliona di Viagra effetto extra-strong

 b) .. un preservativo Hatù formato extra-small

 c) .. un miracolo di Padre Pio feat. Madre Teresa

6) Chiami mai l'899 ?

a) Si e godo un casino quando trovo occupato

b) No, non ho ancora capito che prefisso devo fare

c) No, mia nonna non vuole essere disturbata mentre lavora

7) Secondo te un ragazzo di 30 e passa anni che si rifugia nella Play Station, nei  cellulari, nei blog, cerca forse di compensare la mancanza di attività sessuale con una donna ?

 a) Si

 b) Si

 c) Si

8) Hai mai toccato il Punto G ?

a) No, l'unico che riesce a farlo è il Mago G

b) No, sono strabico e finisco sempre sul Punto H

c) Una volta sola ma mi hanno squalificato per doping.

9) Sei nel salotto di casa tua. All'improvviso appare Miss Mondo, nuda, che ti dice: "Vuoi copulare  con me ?". Cosa le rispondi ?

a) "Spostati di lì che sto guardando Juventus - Frosinone” (lei impalla la TV)

b) "No, perchè poi finisce che tu ti innamori di me, io non mi innamoro di te, tu soffri, io soffro perchè   tu soffri ..... Che ne dici di giocare a Risiko ?

c) "No. Non trombo nessuna al di sotto di Miss Universo !"

10) Per concludere: come definiresti la tua vita sessuale ?

a) Piatta come il tavoliere delle Puglie

b) Triste come una canzone di Luigi Tenco

c) Insipida come un piatto di riso in bianco scondito.

PUNTEGGI E RISULTATI

Per ogni risposta A = 5 punti

Per ogni risposta B = 3 punti

Per ogni risposta C = 0 punti

Se hai fatto tra 0 e 50 punti:

La tua è una situazione disperata: sei "sottodimensionato", il tempo medio eiaculatorio non supera la durata di uno spot televisivo, non hai una donna da una vita e cosa ancora peggiore hai smesso di cercarla preferendole la Play Station e le partite della tua squadra del cuore : la Juve ... che gioca in serie B.

Se hai fatto piu` di 50 punti:

La tua è una situazione fantastica: sei "sovradimensionato" (in una vecchia foto di venti anni fa, che tieni in salotto, molti ti scambiano per John Holmes, e non per via dei baffi), sei perennemente in tiro (anche quando non indossi il tuo completo di Versace preferito), la tua vita pullula di donne che non hai neppure bisogno di cercare (sono loro ansiose a desiderarti), della Play Station non te ne può fregà de meno, la Juve è sempre in serie B ... ma tu tieni all'Inter.

Il Test e` composto da 10 domande.
Ogni domanda ha 3 risposte.
Risposta A.
Risposta B.
Risposta C.
Se ad una domanda sentite in cuor vostro che la risposta migliore e`
la Risposta A allora segnate che avete risposto "Risposta A".
Se ad una domanda sentite in cuor vostro che la risposta migliore e`
la Risposta B allora segnate che avete risposto "Risposta B".
Per la C non ve lo spiego, dovreste aver capito come gira il fumo.

Se nessuna risposta vi va bene allora andate al diavolo che trovare
3 risposte per 10 domande e` gia` un bel casino di suo.

Al limite non rispondete alla domanda e segnate "NON HO RISPOSTO
ALLA DOMANDA" e poi subito dopo segnate "NON MI VA MAI BENE NIENTE,
MA PERCHE` FACCIO STO TEST ?".

Punteggi: ve li dico dopo (perche` se li dico prima uno si regola e
fa andare il test come vuole lui: un mio amico di Addis Abeba,
al test "SIETE AFRICANI ?", siccome si vergognava della cosa,
rispose di un falso ma di un falso che venne fuori che era
scandinavo del nord).

Ecco le domande:
Ah dimenticavo, avete 1 minuto di tempo per rispondere alle prime
nove domande e 15 minuti per l'ultima perche` .... l'ultima e` quella
che spiega il tutto .... ma non leggetela subito che tanto letta
cosi` di suo non dice proprio un bel tubazzo ... anzi vi mette fuori
strada, vi fa rispondere "lucciole per lanterne" e poi viene fuori
al test "Siete Golosi ?" che:

a) siete incinta (se rientrate nella categoria "donna fertile')
b) non potete essere incinta
   (se rientrate nella categoria "donna non fertile")
c) l'avete messa incinta
   (se siete maschi e avete fatto l'amore con una "donna fertile")
d) siete furbi (se siete maschi e avete fatto l'amore con una
   "donna non fertile" oppure avete fatto l'amore con una
    "donna fertile" ma prendendo le opportune precauzioni,
    ma non quelle che dice il Papa che quelle mica sono
    tanto sicure)

Ed ora il test:

Domanda numero uno:
a) Mai
b) Sempre
c) Ogni Tanto

Domanda numero due:
La domanda numero uno vi ha lasciato perplessi ?
a) alquanto
b) un casino
c) no, rispondo sempre a domande che non mi vengono rivolte

Domanda numero tre:
Se doveste descrivere le vostre difficolta` di studio della
meccanica quantistica, come le sintetizzereste ?:
Scegliete tra:
a) non capisco la meccanica quantistica spiegata al mattino
b) non capisco la meccanica quantistica rispiegata il pomeriggio
c) non ririspiegatemela la sera che tanto la meccanica
   quantistica proprio non la capisco

Domanda numero 4:
Dio esiste ?
a) si, ma non lo sa.
b) no, perche` la mia morosa mi ha lasciato e se c'e` un Dio su questa
   terra la mia morosa non mi lasciava
c) no, perche` la mia morosa mi ha lasciato e non capisco come cappero
   abbia potuto mettermi insieme ad una ciospa simile

n.b. a questa domanda le donne (fertili o non fertili) possono
rispondere solo a) (se poi vogliono rispondere b) o c) affari loro:
qui non si discutono i gusti sessuali di una persona)

La Quinta domanda:
A questo punto del test come ti senti ?
a) stanco ma penso di poter andare avanti per almeno altre 5 domande
b) stanco e penso proprio che mollo all'istante tanto non me ne frega
   un acciderbola di niente di sapere se sono goloso o no
c) ciumbia che figata sto test, e` divertentissimo

n.b. se non siete PuroNanoVergine rispondete a) o b)
     se siete PuroNanoVergine rispondete c) perche` se uno non
     si incoraggia da solo non lo fa nessun altro

Domanda numero sei:
Secondo voi possono mettersi in un test delle domande che domande
non sono, come questa, tanto per arrivare a 10 domande ?
a) no, un test e` una cosa seria
b) si, chi fa il test fa quello che gli pare e piace
c) fai quel cavolo che vuoi che non son mica questi i problemi
   della vita

7:
Secondo voi possono invertirsi le risposte in un test in modo
che prima ci sia la c) poi la b) poi la a) ?
a) no
b) no
c) no

c) si
b) si
a) si

c) cosi` cosi`
a) cosi` cosi`
b) cosi` cosi`

Domanda numero otto:
Essere o non essere: questo e` il problema
a) puo` essere
b) puo` non essere
c) se lo dici tu

Domanda numero 9:
Accetteresti di uscire con PuroNanoVergine se dovesse invitarti
ad una cena a lume di candela ?
a) non ci penso proprio, che la vita e` gia` triste di suo
b) si puo` fare pero` paga lui
c) si e pago io perche` aspettavo da una vita questo invito

n.b. se siete donne e avete risposto a) me l'aspettavo
     se siete donne e avete risposto b) siete gentili (ditemi quando)
     se siete donne e avete risposto c) siete un'allucinazione

n.b.2 se siete uomini il massimo che posso fare è regalarvi il lume
      di una candela

The Last Domand:
Siete Golosi ?
a) si
b) no
c) devo prima fare un test per capirlo

Punteggi:
funziona cosi`.
Le prime nove domande le ho messe perche` un test con una domanda
non sta tanto bene, fate finta di niente, e` come se non le avessi
fatte, dimenticatele, pero` se siete donne e avete accettato
l'invito a cena non dimenticatevelo che mica posso inventarmi
un altro test per invitarvi fuori.

Se alla domanda "The Last Domand" avete risposto:
a) vuol dire che siete golosi

se avete risposto:
b) vuol dire che non siete golosi

se avete risposto:
c) trovatevi un altro test che piu` di cosi` non posso fare per venirvi
   incontro