La Corte Costituzionale boccia il lodo Alfano.

Una sentenza che mina la serenità del Premier.

(Ah! Bei tempi, quando serenamente ci dava dei coglioni).

Berlusconi indeciso su quale strada prendere: Opera o San Vittore?

Ma spunta la terza via, suggerita dall'ultimo singolo di Apicella:

"Io mHammamet e tu".

Bonaiuti: "Una sentenza politica, a orologeria."
Dura replica del Presidente della Consulta: "Cucù."

Va detto che la bocciatura si estende automaticamente al Capo dello Stato che il lodo lo aveva firmato.

”Avrei voluto dare un’occhiata alla costituzione…” si è giustificato Napolitano “… ma se l’avessi spostata il tavolino avrebbe ballato.”

D’altronde, chi è senza peccato scagli la prima pietra.

Gli stessi giudici della Corte Costituzionale non ne sono esenti (come potrete vedere domani nel DVD “I maneggioni”, in allegato con Il Giornale: toghe nere e cavalli bianchi… certe ammucchiate!).

Come solito, l’opposizione si muove in ordine sparso.

Di Pietro chiede le dimissioni.

Ipotesi esclusa dai dirigenti del PD (“Dopo non ci toccherà mica governare?") che pensano di lanciare al premier una ciambella di salvataggio: con dentro una lima.

(Casini rilascerà una dichiarazione ufficiale a solarium concluso).

E la Chiesa?

Da Oltretevere giunge un’esplicita condanna per la bocciatura: Dio sia lodato!

* * *

A proposito di Chiesa, in fondo, cosa volete che siano questi problemi se non insulsi e terreni problemi di un ometto col morale sotto i sottotacchi?

Per una volta lasciamolo al suo destino e proviamo a volare più alto.

Riscopriamo, ad esempio, la bellezza della poesia, dei canti in versi, delle liriche, che ci consentono di evadere (in senso figurato, sia chiaro) da questa triste realtà.

Scegliamo (uno per tutti) Giuseppe Ungaretti e le sue indimenticabili parole:

“Lodo. M’illsumino d’immenso”.

Avrò avuto sì e no sei anni.

Il babbo una sera torna a casa, una sera ventilata di metà giugno, io gli corro incontro, due gambucce tozze e frenetiche si muovono sul pavimento di marmo, nella mano destra sventolo un foglio, orgoglioso di poterlo mostrare al capofamiglia.

PNV                Babbo, babbo, mi hanno dato la pagella !!

Babbo             Pagella ?

PNV                Sì, sì, pagella, pagella !!

Babbo             Dai un po’ qua Gianni, fammi vedere.

Mi fermo di botto.

Piego il collo in avanti, immusonito.

Due lacrime si formano alla base degli occhi.

Babbo             Che hai Gianni ? Ti hanno per caso bocciato ?

Alzo la testa e ignoro il padre degenere.

Soccorso materno.

Mamma          Guarda che tuo figlio non si chiama mica Gianni.

Babbo             No ?

Mamma          No.

Babbo             E come si chiama ?

Mamma          PuroNanoVergine.

Babbo             PuroNano … che strano nome !

Sguardo indagatore del babbo.

Attimo di silenzio, poi :

Babbo             Figlio ? Ma quello è mio figlio ?

Non che il babbo avesse l’Alzheimer.

No.

Il difetto stava nel pargolo (il pargolo sarei io).

Quello che mi mancava, oltre alla statura, ai capelli in zona tempie, al molare destro (che bilanciava l’assenza del testicolo sinistro) era la personalità.

La mia figura non lasciava traccia negli altri.

Un difetto che mi portavo dietro dalla nascita (fu l’ostetrica durante il parto a insistere : “Signora, signora, spinga, continui a spingere, su forza, non molli proprio ora, spinga.” e mia madre, fumando tranquilla una sigaretta, a rispondere : “Guardi che è già uscito, quindici minuti fa, ce l’ha fra le braccia.”).

* * *

Non voglio farla troppo lunga (è estate, fa un caldo pazzesco, stamattina la suola dei mocassini, sciogliendosi, si è incollata al marciapiede. Sono rimasto bloccato per un’ora abbondante, a nulla è valso chiedere aiuto, il mio grido si è perso, anonimo pure lui, fra l’indifferenza dei passanti. Per salvarmi ho dovuto mollare le scarpe e, scalzo, i piccoli piedini che sfioravano l’asfalto rovente, tornarmene a casa) né impietosirvi col desolante resoconto di un’esistenza vissuta a un metro e diciotto di bassezza, senza capelli, priva del molare destro, del testicolo sinistro (il destro ansimante per l’eccessivo sforzo al quale è sottoposto), e soprattutto nella più totale anonimia.

Non lo farò, anche perché ora sono totalmente sbronzo (per quanto, dalla qualità della scrittura che esprimo nel post, non si direbbe : perdonatemi, ma uno deve bilanciare il disinteresse altrui con una iniezione di autostima), perché, sì, se ai problemi che ho prima elencato (su tutti, il testicolo mancante) si aggiunge l’indifferenza dell’umanità intera (mamma esclusa) capirete che sia inevitabile cercare qualche forma di rifugio.

L’alcolismo come male minore (avrei potuto scegliere strade più degradanti come la tossicodipendenza, il gioco d’azzardo, l’iscrizione all’UDC o, peggio ancora, Lord Voldemort me ne scampi, a un fan club di Harry Potter …).

* * *

Che poi, uno dalle frequenti alzate di gomito prova pure a uscirne (mettendo nel conto il rischio, una volta disintossicato, di credere nell’esistenza degli ippogrifi).

Risale all’anno scorso l’iscrizione agli Alcolisti Anonimi.

Cinquantadue sedute settimanali, non me ne sono persa una, per vedere se ero in grado di smetterla con il Vov (ne bastano due bicchierini per mandare in tilt il mio piccolo cervellino).

Dopo 365 giorni esatti di confessioni di gruppo posso dire, con orgoglio, di essere sceso a un bicchiere e mezzo (lo so, può sembrare poca cosa, mezzo bicchiere in un anno, ma sono un nano pigro, che affronta e risolve i problemi col tempo dovuto. L’obiettivo è la guarigione nel giro di quattro anni, sarà il 2013, quando, il Vov alle spalle, mi presenterò alle urne per votare, in assoluta sobrietà, nonostante il travestimento da Hermione Granger, Pierferdinando Casini).

* * *

La riduzione del mezzo bicchiere di Vov deve avere fatto il giro dell’associazione.

Il Presidente, l’esimio Notaio Guidalberto de Guidalbertis, martedì sera mi ha avvicinato esordendo con un :

NotaioGuidal             Mi scusi, signor Gianni

PNV                           (immusonito, due lacrime alla base degli occhi)

NotaioGuidal             Cos’ha, signor Gianni, non si sente bene ?

PNV

NotaioGuidal             È tornato ai due vov ?

PNV                           Non sono il signor Gianni …

NotaioGuidal             (stupore)

PNV                           … mi chiamo PuroNanoVergine.

NotaioGuidal             Ops … non volevo, mi perdoni l’equivoco …

PNV                           Va bene, va bene, tanto ci sono abituato.

NotaioGuidal             Signor Gi … PuroNanoVergine, ho saputo degli ottimi risultati da lei conseguiti nel suo primo anno di frequentazione degli Alcolisti Anonimi.

PNV                           (annuisco orgoglioso)

NotaioGuidal             Sa, stiamo per lanciare una nuova campagna informativa e ci serviva un caso di successo da poter presentare …

PNV                           (brillantume nello sguardo)

NotaioGuidal             È stata un’idea della mia segretaria …

PNV                           (curiosame nello sguardo)

NotaioGuidal             … preparare un manifesto che avesse in primo piano una bottiglia di rosso, una bottiglia piena, e sullo sfondo lei, sorridente, con lo slogan : il Tappo non la stappa.

PNV                           (incertitudine nello sguardo)

NotaioGuidal             Lo so, sentirsi dare del tappo non è bello, però verrebbe presentato con un’immagine positiva, uno che è uscito dal tunnel e …

PNV                           accetto !!

* * *

Ho il manifesto fra le mani.

Lo guardo, compiaciuto.

Il simbolo della mia rinascita.

L’alcolismo una malattia prossima alla sconfitta (cosa volete che siano quattro anni ?), al pari dell’anonimato (la mia storia non è passata inosservata, se persino il Guidalbertis se ne è accorto).

Il poster, un 70 x 90, riporta in primo piano una bottiglia di rosso intatta (un Nobile di Montepulciano), che poggia su una scritta anch’essa rossa (“il Tappo non la stappa”), lo sfondo è beige chiaro, uno sfondo uniforme se si eccettua quella piccola figura, quel piccolo nano, il Tappo alla base del gioco di parole, un nano che … che … che mi sembra … di … di … riconoscere … forse ci siamo incrociati nei locali dell’associazione … forse no … sì … sì … ora ricordo … è quel nano che dovrebbe … dovrebbe chiamarsi … chiamarsi … Gianni.

È da un minuto almeno che la ragazza seduta di fronte non mi stacca gli occhi di dosso, da quando siamo saliti entrambi a Molino Dorino, metropolitana direzione Sesto F.S.

E se mi guarda non lo fa certo per la mia nanitudine (so che lo avete pensato), no, a quella la gente  si è abituata, fra nanoministri scacciafannulloni e nanopresidenti sciupaescort.

Mi osserva.

Io ricambio lo sguardo per abbassare subito dopo la testa.

Provo a rialzarla.

Sorriso accennato, il suo.

Volto il capo verso sinistra, poi torno a fissarla.

Luminosa dentatura bianca, immediatamente coperta dalla mano sinistra, una mano priva di anelli.

Attrazione fatale ?

Può un nano pelato col suo metro e diciotto di bassezza aver fatto colpo su una sventolona, perché di sventolona trattasi, reincarnazione meneghina dell’angelica Farrah Fawcett ?

* * *

Non lo saprò mai.

A Lotto le nostre strade si dividono.

Rimango sull’ultima carrozza, le due mini gambe oscillano per fermarsi, stupite, quando vedono entrare, stazione Buonarroti, un cerbiatto moro, siamo in zona Edvige Fenech versione “Dr.Jekyll e Gentile Signora”, capelli laccati, occhiali scuri, labbra rosso Pompadour.

La Signora rimane in piedi in mezzo al vagone, centro di attrazione per osservatori in preda a sconvolgimenti testosteronici, poco distante dal sottoscritto.

Mi osserva.

Io ricambio lo sguardo per abbassare subito dopo la testa.

Provo a rialzarla.

Sorriso accennato, il suo.

Volto il capo verso sinistra, poi torno a fissarla.

Luminosa dentatura bianca, immediatamente coperta dalla mano sinistra, una mano priva di anelli.

Attrazione fatale ?

Può un nano pelato col suo metro e diciotto di bassezza aver fatto colpo su una Gentile Signora dalla camicetta di seta trasparente a righe bianche e nere verticali ?

* * *

Non lo saprò mai.

A Duomo le nostre strade si dividono.

Lei rimane sulla linea rossa, io scendo e mi dirigo verso la gialla.

Nel breve percorso fatto di scale mobili e corridoi illuminati da neon, alternativamente accesi e spenti, provo a riflettere (non il neon, per quanto la pelata lo permetterebbe).

Vuoi vedere che dopo una ventina d’anni di completo anonimato, mai una volta che una donna abbia mostrato un pizzico d’interesse, all’improvviso PuroNanoVergine si sia trasformato in un sex symbol, desiderato da fior fior di patasgnorke, pronte ad accoppiarsi con lui persino nei vagoni rinfrescati dall’aria condizionata della metropolitana ?

Ipotesi sostenuta dalla dichiarazione del nanoministro scacciafannulloni (“le donne mi corteggiano molto ora che sono ministro, ma anche prima”) e dalle performance trombatorie del nanopresidente sciupaescort.

Certo, il potere aiuta (“da quando sono ministro”), ma non può essere l’unica giustificazione (“ma anche prima”).

I soldi servono (per una escort siamo sui 2000 euro a notte, cocaina esclusa), ma ho l’impressione che una rivoluzione nei gusti femminili sia in atto, che il bello, alto, moro, occhi verdi, stia per andare in soffitta (e non si salva neppure l’alto, biondo, occhi azzurri), che per i vari Pitt, Clooney, Bova, Depp, Di Caprio, Rossi Stuart, Scamarcio, sia giunta l’ora del prepensionamento.

* * *

L’ipotesi trova conferma non appena si aprono le porte del vagone nuovo di pacca della linea tre.

Pigramente appoggiate alla porta, prospiciente quella d’ingresso, vedo parlottare due giovani gazzelle, madre lingua inglese (con accento però newyorkese), due staffilococche, mora quella sinistra, rossa la seconda, minigonne inversamente proporzionali alla lunghezza delle gambe.

I miei occhi alternano prima la visione dell’una e poi, seguendo una breve traiettoria dalla destinazione appetitosa, dell’altra.

I loro si stabilizzano sul mio viso fanciullesco.

Sorrido.

Sorridono.

Sguardo ammiccante fra le due.

Di nuovo il sottoscritto bersaglio del loro desiderio.

La rossa osa persino indicarmi alla compagna che, eccitata (non ho dubbi che lo sia) annuisce.

Tempo una fermata, Montenapoleone, e l’idillio ha fine.

* * *

Come ogni sex symbol che si rispetti, il consenso della platea femminile è intergenerazionale.

Archiviate le Stars and Stripes, prime due potenziali modelle entrate nella mia personalissima collezione, mi toccano le attenzioni di una grassottella sessantenne con le unghie color oro.

Nel guardarmi, si passa una mano fra la permanente ossigenata.

Per meglio ammirare quel popò (da non intendersi come fondoschiena) di nano a lei prossimo, infila un paio di occhiali da vista dalla montatura abbinata con le unghie.

La bocca meravigliata si apre in un sorriso senza confini (i molari color oro, intonati con unghie e montatura degli occhiali : quando si dice attenzione per i dettagli).

Ne sono sicuro : il prepensionamento colpirà a breve pure il maturo Sean Connery.

L’annuncio della sosta nella stazione Centrale mi costringe a lasciar sola la dolce e gentile fan della terza età che prosegue il viaggio in compagnia di unghie, occhiali e molari dorati.

* * *

Ricapitolando : l’angelo biondo, la mora pompadour, le due modelle yankee, la sciura in carne.

Il tutto nell’arco di una mezz’oretta scarsa.

PuroNanoSexSymbol (il Vergine è destinato a un rapido prepensionamento).

Cosa manca per la consacrazione definitiva ?

La prova ultima dell’avvenuta mutazione ?

È sufficiente l’attrazione mostrata da cinque donzelle in un arco di tempo ridotto ?

No.

Per questo motivo, infilato lo zaino nell’armadietto che sta alle mie spalle in ufficio (la marcia trionfale nel sottosuolo di Milano si è conclusa poco prima) mi avvio deciso verso il bagno.

Azione quotidiana, svolta finora con imbarazzo (no, non mi riferisco a problemi intestinali o di minzione) perché non appena aprivo la porta del gabinetto era lo specchio del medesimo a riflettere implacabile l’immagine del povero nano sfigato.

Ora però, a fronte degli ultimi avvenimenti, sono sicuro che l’esperienza avrà un esito del tutto differente.

Fisso quel viso riflesso dallo specchio un tempo impietoso, una superficie che fino a ieri mi ricordava due inespressivi occhi castani, sotto i quali, al centro, troneggiava un naso imponente leggermente gobbo che a sua volta oscurava una bocca dalle labbra troppo sottili, per non parlare della fronte spaziosa, anticamera, risalendo verso la sommità del capo, di una piazza orfana di capigliatura la cui scomparsa si perde nella notte dei tempi … uno specchio che in realtà continua imperterrito a  rimandarmi l’immagine deprimente, inconsapevole del fatto che il brutto anatroccolo ritratto si sia trasformato in un cigno dalla forte carica erotica, un essere che a dispetto degli occhi inespressivi, del naso imponente, della bocca sottile, della fronte spaziosa, della pelata di lunga data, eccita gli ormoni delle donne, attratte, ora me ne rendo conto, da quel piccolo lobo dell’orecchio destro, anzi, non tanto dal lobo in sé, un lobo come molti altri, ma dallo sbaffo di  dentifricio Durban’s che quasi del tutto lo ricopre.