(Giunto a un pelo dalla susina regale di Edwige Fenech, PuroNanoVergine viene colpito in piena fronte da un cubo di rubik, proveniente dal pianeta Porompol, e sviene. Questo è il riassunto della puntata precedente come neppure Nicoletta Orsomando poteva presentarvelo).
Preoccupato per la sorte dell’amico tramortito, l’Altissimo si avvicina, con le sue lunghe e diafane mani cerca di risollevarlo da terra (dove ‘terra’ è da intendersi in senso figurato: siamo nel pieno iperspazio) emanando al contempo un alito divino, una calda brezza paradisiaca, che dovrebbe far recuperare i sensi al nano che li ha perduti.
Il vento sul viso ottiene solo in parte l’effetto sperato.
PNV (palpebre socchiuse, canticchia) How many roads must a dwarf walk down, before you call him a dwarf? The answer, my friend, is blowin’ in the wind, the answer is blowin’ in the wind.
Dio Azz… PuroNano… svegliati… svegliati per l’amor di Io… non sei Bob Dylan… sei PNV... svegliati!
L’Onnipotente riprende a soffiare, con maggior vigore, ma la situazione si aggrava.
PNV (palpebre socchiuse, in falsetto) Aria, ti respiro ancora sai, nell’aria ti scaccio ma ci sei. Voglia, tanta voglia dentro me, una febbre che mi assale, io mi sento così male.
Dio Male? Malissimo! Passi Bob Dylan, Marcella Bella no!
Prossimo alla sconforto più totale, Dio inspira a pieni polmoni per emettere uno scirocco espiratorio che riscalda all’istante il volto del nano, abbronzandolo.
PNV (palpebre truccate, imitando Renato Zero) Mi vento, la grinta che non hai, in cambio del tuo Inferno, ti do due ali sai!
Dio (seccato) Non ho bisogno d’ali! E poi l’Inferno non è di mia competenza!!
A mali estremi, estremi rimedi.
Per risvegliare il nano scombussolato, per fargli riacquistar la ragion smarrita, l’Altissimo rinuncia al potere taumaturgico (?) del suo alito, adottando una strategia più efficace:
Dio (sussurrando nell’orecchio destro di PNV) Susina… regale… Edwige… Fenech…
PuroNanoVergine sfugge d’improvviso all’abbraccio divino e, correndo nell’iperspazio in senso orario, strilla.
PNV Sì, sì, io pappa, cacca, nanna, tette, Mamma Edwige!
Dio (risollevato) PNV fermati, ti sei appena ripreso. Correre così forte è pericoloso per il tuo cagionevole corpicino.
L’invito cade nel vuoto siderale.
Il redivivo nano si ferma solo un attimo, giusto il tempo di invertire il senso della sua folle corsa circolare.
Da senso orario ad antiorario:
PNV !egiwdE ammaM ,ettet ,annan ,accac ,appap oi ,ìs ,ìS
Dio (ad alta voce) Mamma Edwige non c’è più!!!
Freeeeeeeeeeeeeeeeenata improvvisa di PuroNanoVergine che guarda intorno a sé, muovendo a scatti, ora a destra, poi sinistra, in alto, in basso, di nuovo a destra, la testolina pelata, alla ricerca disperata della Fenech perduta.
PNV No, no, no pappa, no cacca, no tette, no Mamma Edwige!
Dio Si è stancata di aspettarti. Tu eri lì, svenuto con un bernoccolo sulla fronte, mentre lei attendeva qualcuno che le togliesse il bagnoschiuma. Mi spiace, ma dopo un po’ si è innervosita.
PNV Un attimo di pazienza, solo un attimo di pazienza e l’avrei “dissaponata” tutta. Ma che fine ha fatto ora la mia Mamma?
Dio Teletrasportata: lei, la doccia e il bagnoschiuma, alla Fiera Arredobagno di Rho.
Lucciconi sgorgano dagli occhietti un tempo vispi del nano addolorato.
Prima due, poi quattro, poi otto… fino a raggiungere la ragguardevole cifra di sessantacinquemilacinquecentotrentasei!
Dio Ora basta, smettila di frignare per potenze di due. Non vedi che con tutte quelle lacrime mi stai annacquando la Via Lattea?
PNV È facile SOB a dirsi SIGH ma è un sacco SOB di tempo SIGH che aspetto SOB una donna SIGH e neanche tu SOB SIGH SOB riesci a procurarmene SIGH una SIGHSIGH. Prima Mamma Jolie SOB poi Mamma Marcuzzi SIGH dopo Mamma Yespica SOB. Tutte svanite nel SIGH nulla! Secondo te SOB si può arrivare a 44 anni ed essere ancora un SIGH PuroNano SOB Vergine? Sono stufo: l’unico 44enne ancora SIGH illibato in tutta la galassia.
Dio Ok, ok. Ho capito. Se mi prometti di fermare la cascata, faccio una bella magia. Chiudi gli occhi e conta fino a 10.
PNV 1… 2… 3… 4… SOB… 5… 6… 7… 8… SIGH… 9… 10!
Dio Ora riaprili e guarda nella tasca destra del tuo giacchino.
Il nano esegue l’ordine estraendo dal giacchino in cashmere blu una carta raffigurante il 6 di fiori.
Dio Ti prego, non mostrarmela. Con la sola forza del pensiero la indovinerò. Allora, era un… 6 di fiori!
Seguono applausi preregistrati.
PNV Ma che magia è?! Mi avevi promesso una donna!! Che me ne faccio del 6 di fiori?
Dio Ops, scusa! Sto seguendo un corso per magia della Hobby & Work. Sai, sono alle prime armi. Comunque il gioco non si conclude con il 6 di fiori. Se dai un’occhiata nella tasca sinistra dovresti trovare la tua carta d’identità.
PuroNanoVergine conferma la previsione divina, estraendo il documento.
Dio Bene. Puoi affermare trattasi della tua carta d’identita?
PNV Si, ma questo cosa c’entra con
Dio Leggi i dati riportati, per favore.
PNV Nome PuroNanoVergine, Cognome Sconosciuto, Cittadinanza Italiana, Stato Civile Libero a tempo indeterminato, Professione Blogger, Statura Non Pervenuta, Capelli Laterali, Occhi Due, Nato a Limonate di Sopra il 28 Febbraio 1964.
Dio (tono soddisfatto) Non noti nulla?
PNV Mi sembra tutto a posto… anzi no… la data di nascita… non è il 1964, ma un anno dopo, 28 Febbraio 1965.
Dio (tono decisamente soddisfatto) Hai visto PNV?
PNV ???
Dio Eri stufo diessere l’unico 44enne illibato dell’intera galassia: ora, grazie ai miei poteri, sarai l’unico 45enne!!
Lucciconi risgorgano dagli occhietti un tempo vispi del nano addolorato.
Prima due, poi quattro, poi otto… fino a raggiungere la ragguardevole cifra di centotrentunmilazerosettantadue!
Dio Ora basta, smettila di rifrignare per potenze di due. Non vedi che con tutte quelle lacrime mi stai annacquando la Via Lattea?
PNV Non me ne frega SOB niente SIGH!
Dio E se poi la galassia mi si allaga del tutto?
PNV Chiama Bertolaso.
moreno9000 @ 08:54 | commenti (20)(popup) | commenti (20)
