Le lucine verdi sono tre.
POWER è accesa e non lampeggia (e mi va bene).
STATUS è accesa e lampeggia (e mi va bene).
ETHERNET è accesa e lampeggia (e mi va bene).
ADSL è spenta (e non mi va bene).
No, non mi va bene per niente.
Ho gli ormoni imbizzarriti dalla primavera e con gli ormoni imbizzarriti mi capita molto spesso di abbassare i nanoboxer (se vi sono signorine di buona famiglia evitino di leggere le prossime righe) e di trastullarmi il piccolo e pigro baccello mentre guardo una sexy blonde dildofucking su Redtube.
Non sarà molto, ma a volte ci si può accontentare di quei 48 secondi di piacere autoprocurato per sentirsi in pace col mondo intero.
Per non parlare dei filmati con horny baby giving blowjob che solo a immaginarmeli, prima ancora di farne il download, mi sento librare nell’aria, a mezzo metro d’altezza, la punta della testa pelata che gioisce a un metro e sessantotto sul livello del mare.
E invece stasera la luce ADSL è kaputt, stato OFF permanente, non c’è verso di farla rinsavire (ho staccato il modem dalla presa, riattaccato il modem alla presa, ho scollegato il modem dal PC, l’ho ricollegato al PC, l’ho riscollegato dal PC, l’ho collegato al microonde, sul pollo che all’interno arrostiva è apparsa per un microsecondo l’home page di Google, poi il pollo è bruciato, ho spruzzato delle gocce di acqua di Lourdes sul modem, ho minacciato il modem con un punteruolo, gli ho fatto sentire il bollettino dei naviganti e dei navigatori a cura della Marina Militare, ho tentato col solletico, l’ho cosparso di cenere e poi sono passato alla cocaina, gli ho detto che era cocaina, ma deve aver fiutato che fosse banale borotalco, è un modem dal fiuto infallibile, mi sono inginocchiato, gli ho chiesto perdono per quella volta che sono finito sul sito di Radio Maria, non l’ho fatto apposta, lo giuro, gli ho promesso di presentargli Elena Sofia Ricci …), quindi, mio malgrado, non potendo rinunciare a una busty latina in the bathroom, ho chiamato l’assistenza clienti.
Nonostante l’ora, sono le 21 e 48, mi risponde la disponibile voce di Cinzia.
* * *
Cinzia Salve, sono Cinzia, in cosa posso servirla ?
PNV Ops !
Cinzia Ops ?
PNV (tirandomi su i boxer che mi ero scordato abbassati)
Cinzia Pronto ?
PNV Mi scusi, buonasera, la chiamo perché ho un problema coi box… col modem
Cinzia Un problema di che tipo ?
PNV Non funziona.
Rumore di tasti pigiati da parte della gentile assistente del call center.
Cinzia Ha verificato se il modem è collegato al pc ?
PNV Sì, lo è.
Cinzia E alla presa della corrente ?
PNV Sì.
Cinzia Ha corrente nel suo appartamento ?
PNV Sì
Cinzia Sicuro ?
PNV Mah, direi di sì.
Cinzia Provi ad accendere la lavatrice.
PNV Un attimo che mi alzo e vado in bag…
Cinzia La metta sui capi delicati.
Torno dal bagno.
La lavatrice sta imbarcando acqua.
PNV La corrente c’è.
Cinzia Ok. Il computer è protetto da possibili agenti infettivi ?
PNV Ho Avast installato.
Cinzia Benissimo. E lei ?
PNV Io ?
Cinzia A infezioni come è messo ?
PNV Ho fatto l’antitetanica.
Cinzia Perfetto !
Pausa di pochi secondi.
PNV A me sembra che tutto sia a posto.
Cinzia In effetti.
PNV
Cinzia Un’ultima verifica.
PNV Dica ?
Cinzia Chi vinse il torneo di Wimbledon nel 1984 ? Ivan Lendl o Stefan Edberg ?
PNV John McEnroe. Mazzolò Jimmy Connors con un pesantissimo 61 61 62
Cinzia Esatto !!
Sensazione mista : fiero per aver aggirato la domanda trabocchetto della call centerista, depresso per il modem ko.
Cinzia Purtroppo non so cosa dirle. Mi sembra tutto in regola. Se vuole posso passarle uno dei nostri tecnici. Sa, sono dei veri maghi delle telecomunicazioni.
PNV Va bene, grazie molte.
* * *
Se qualcuno fosse scettico sulla fedeltà del dialogo riportato poche righe sopra, beh, avrebbe ragione.
La signorina Cinzia (non so perché, ma dalla voce non percepivo la presenza di un potenziale marito) dopo un breve interrogatorio di routine (niente lavatrici e tornei di tennis) mi dirotta al tecnico super esperto di modem e computer.
Se qualcuno fosse scettico sulla fedeltà del dialogo che fra poco riporterò, beh, avrebbe torto.
* * *
Tecnico Si ?
PNV Salve, la signorina del call center mi ha …
Tecnico Beh ?
Dal mio cellulare esce un odore di melanzane alla parmigiana.
PNV Non voglio disturbarla troppo, ma ho un problema col tecn… col modem.
Tecnico (in sottofondo mandibola masticante) Ah ?
PNV Cioè, il modem non funziona.
Tecnico Ah, beh.
PNV Già.
Tecnico Uhm.
L’ultimo “Uhm” fa ben sperare.
Immagino una diminuzione dell’afflusso sanguigno nello stomaco del mio interlocutore in favore delle sue meningi.
Fra poco avrò la soluzione (e la busty latina in the bathroom).
Tecnico Renzo !
PNV Renzo ?
Tecnico No, non dico a lei. Renzo … il Tavernello !!
PNV Ah, beh, già, uhm.
Tecnico (vino che scende nel gargarozzo) Comunque …
PNV Comunque ?
Tecnico … non può chiamarmi e dirmi che il modem non funziona.
PNV No ?
Tecnico No, è troppo generico. È come se io andrei dal medico e gli direi : “Senta ho mal di pancia”.
PNV Le melanzane sono dure da digerire.
Tecnico Si, ma se gli dico solo che ho mal di pancia e non gli dico che ho mangiato troppo quello mica mi può dare la cura.
PNV In effetti.
Il ragionamento non fa una grinza.
Non sto parlando con un semplice addetto ai modem e ai pc, ma con un filosofo, anzi, di più, una sorta di santone che unisce competenza tecnica, saggezza mistica e melanzane alla parmigiana.
Una volta rimarcata la differenza fra il povero nanocliente e l’Albert Dalai Lama Einstein il dialogo può riprendere.
Tecnico Comunque …
PNV Comunque ?
Tecnico Comunque domani mattina mi collego alla centrale e verifico se per caso è un problema nostro.
Il “per caso” è buttato lì per pura magnanimità.
PNV Grazie, grazie molte.
Tecnico Yaaaaaaawn.
Dopo lo sbadiglio dal mio cellulare esce un filo di fumo (Nazionali senza filtro).
* * *
Spengo il PC, spengo il modem, spengo la lavatrice, spengo il cellulare, mi sistemo i boxer preparandomi per andare a letto, nella speranza di trascorrere una notte tranquilla e di potermi incontrare domattina (non so perché, ma ho la vaga sensazione che domattina il Mahatma scoprirà che il problema era, “per caso”, un problema suo), in un incontro ravvicinato del quarto tipo, con la mia insaziabile e vogliosa Busty Latina.
