Sugli antitumorali.

Dopo Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo, Harrison Ford ha annunciato la preparazione del quinto episodio della serie.

Previsto per il 2012 (quando l’attore compirà 70 anni tondi tondi) il film vedrà il nostro eroe alle prese con un medico che tenterà con ogni mezzo di mandare l’acciaccato archeologo in pensione.

Titolo :  Indiana Jones e il malefico geriatra.

Visibilità stanza prossima allo zero, come in un freddo e caliginoso mattino nel basso lodigiano.

Il fumo dell’ennesima Gauloises a sostituire la nebbia.

Varcato l’ingresso, moreno9000 procede con le braccia tese in avanti per evitare capocciate pericolose.

Obiettivo: raggiungere PNV che, sigaretta in bocca, sta sfiorando con le corte dita la tastiera del portatile.

moreno9000   Per favore (primo colpo di tosse) spegni quella (secondo colpo di tosse) sigaretta.

PNV                (esalando fumo dalla narice) Oh, il signorino ha i bronchi delicati ?

moreno9000   Il fumo passivo è pericolosissimo.

PNV                Mai quanto il risotto al curry che ti pappi una sera sì e l’altra pure. Quello ti provoca la testicolite.

moreno9000   (si avvicina al “collega”, occhiata allo schermo) Cosa stai scrivendo ? Fa vedere. (sbigottito) “Sono in impasse mentre la passera passa”.

PNV                È il titolo del prossimo post. Che ne pensi ?

moreno9000   Mostruoso (terzo colpo di tosse) ! Sono stufo PNV, stufo. È ora di finirla con queste volgarità, cazzo !

PNV                Hai detto “cazzo !”

moreno9000   Pardon.

PNV                E poi, che hai da lamentarti ?! Sono volgare ? M’hai creato tu così.

moreno9000   La volgarità c’entra fino a un certo punto. Non è solo quello. Siamo di fronte a una violazione della proprietà privata (quarto colpo di tosse)  Il blog è mio. Io, moreno9000, ne sono il proprietario.

PNV                Sì, ma il titolo del blog è PuroNanoVergine.

moreno9000   Scelta imperdonabile. Dovevi essere un ospite servizievole, un innocuo personaggio da usare all’uopo, per divertire i lettori. Invece sono bastati tre racconti, forse quattro, perché prendessi possesso di casa mia. Un ospite che diventa anfitrione, anfitrione invadente, invadente e fumatore accanito per di più (quinto colpo di tosse)  

PNV                Beata ingratitudine. Se negli ultimi mesi non ti avessi sostituito, scrivendo spesso i post a nome tuo, se non lo avessi fatto, questo blog, la “tua” casa, come la chiami, avrebbe chiuso i battenti.

moreno9000   Guarda che io ho cose più serie a cui pensare, fuori dal blog c’è un mondo reale da affrontare. Mille problemi da risolvere.

PNV                (strizzando l’occhio) La testicolite ?

moreno9000   Spegni quella sigaretta, porca pu … (sesto colpo di tosse)  … paletta !!

PNV                (eseguendo l’ordine) Bravo, hai fatto pure la rima.

Silenzio.

Il fumo sale verso il soffitto.

PNV chiude l’editor del post e accede all’area email di Splinder

PNV                A proposito, è arrivata la risposta di CasalingaCaliente. Leggi.

moreno9000   E chi l’ha mai contattata questa Casal …?

PNV                Leggi !

moreno9000   “Caro moreno9000, non vedo l’ora di scoprire cosa nascondi dietro l’occhio marpione del tuo avatar. Sai, per la prima volta potrò assaporare 28 cm. di vigorosa energia maschiale”. Ma ti sei rimbecillito ?! Contatti pure ninfomani depravate usando il mio nome ?

PNV                Parliamoci chiaro. Io sarò PuroNanoVergine, ma anche tu, in quanto a “immersioni” sei messo male. Volevo farti un favore, poi, chissà, se t’andava bene, se la Casalinga avesse avuto una sorella, poteva pure scapparci una doppia coppia.

moreno9000   Non se ne parla proprio. Dai qui (prende possesso della tastiera e cancella il messaggio bollente). Ti ricordo che per contratto non ti puoi accoppiare. Se perdi la verginità mi tocca chiudere il blog. Rinominarlo non è possibile. Comunque da domani si cambia registro. PNV se ne torna in soffitta. Un periodo di riposo ti farà bene.

PNV                Senza di me il sito non ha senso, sarebbe una minestrina insipida per malati d’ospedale. Io sono il curry del blog, la spezia che lo rende piccante al punto giusto, che intriga i lettori. Tu sei un banalissimo nickname dall’avatar ballerino : un giorno l’occhio di Hal9000, un altro Zio Fester, un altro ancora un biondino con la capoccia sproporzionata.

moreno9000   Era una foto di quando avevo tre anni. Il capoccione serviva a contenere un cervello fuori dal comune, un cervello che dovresti ringraziare. Senza di lui, se non avessi azionato a dovere i miei neuroni, non saresti nato. Fluttueresti in un limbo indefinito. Penso, dunque esisti.

PNV                Non lo metto in dubbio, ma (ghigno sul volto) vuoi sapere la Grande Verità ?

moreno9000   (preoccupato) Grande Verità ? Quale sarebbe la Grande Verità ?

PNV                Anche tu sei figlio di un pensiero altrui.

moreno9000   (sorridendo) Si, perché io abbocco subito alle tue panzane.

PNV                Hai presente Le Rovine Circolari di Borges ? Il protagonista scopre, con orrore, di esistere perché qualcun altro lo pensa. E questa cosa si ripete all’infinito. Tu sogni e crei me, un altro sogna e crea te.

moreno9000   (sarcastico e incredulo) E dove sarebbe il creatore dei miei stivali ?

PNV                Non solo gli stivali. Dalla punta dei piedi fino al ciuffo che hai in testa. Se non ci credi, dai un’occhiata là (indica fuori dallo schermo).

Quattro occhi mi fissano.

moreno9000   (deluso) Quello lì ?

PNV                Si, proprio lui.

moreno9000   (settimo colpo di tosse) E io a chiedermi il perché della mia infelicità. Le donne che non mi vogliono, un personaggio che mi si rivolta contro, la testicolite. É sua la colpa, suo l’errore, suo il peccato (indice accusatorio puntato contro di me). Possibile … possibile che fra tutti coloro che avrebbero potuto pensarmi, lo abbia fatto uno che soffre di mal di testa ?

PNV                Davvero ? Come puoi saperlo ?

moreno9000   Perché, non lo vedi ?

PNV                No, a me sembra solo un povero pelato.

Mi abbasso per uscire dalla visuale dello schermo.

Furtiva, la mano destra preme l’interruttore del pc.

L’alimentazione è tolta.

Il Tribunale di Losanna ha concesso al velocista Oscar Pistorius il pass per la partecipazione alle prossime Olimpiadi, smentendo la teoria che vedeva nella protesi in fibra di carbonio, utilizzate per sostituire le gambe perse da bambino, uno strumento che aumentava a dismisura le performance sportive.

Purtroppo per Pistorius la felicità per la sentenza svizzera ha lasciato in breve il posto all’irritazione.

L’atleta sudafricano ha infatti reagito rabbiosamente contro un gruppo di manifestanti che contestava la sua presenza a Pechino, alzando verso di loro, in segno di disprezzo, il dito medio della mano destra … in titanio.

Quel Rom del lago di Como ...