Sono prossimo allo svenimento.
I riflettori puntati addosso da oltre due ore, la tensione per le quattordici domande superate, il pubblico presenza discreta ma palpabile, mi stanno stroncando.
Una chiazza di sudore parte dall’ascella e sfocia ad altezza caviglia.
Per un attimo penso di mollare tutto quando, improvvisa, la voce di Gerry mi riporta alla realtà.
Gerry: Sei pronto PNV ?
PNV: Spero di sì.
Gerry: Ok. Diamo il via all’ultima scalata verso il …
Pubblico: MILIONE !!
Gerry: Leggiamo la domanda. Quale numero moltiplicato per sé stesso da come risultato 36 ? Le risposte sono: a) 0 b) 4 c) 6 d) 36. STOOOOP !!
Gerry: Ma che domanda è ? Giancarlo (rivolto al regista) fai venire il tizio del computer e il notaio.
Regista: Ok Gerry.
* * *
Due minuti di attesa.
Entrano nello studio il notaio, sulla testa tiene in equilibrio una copia del codice di procedura civile, e un ragazzotto ingobbito che indossa una maglietta raffigurante Bill Gates che fuma una canna ai tempi di Windows 79.
Si mettono in un angolo e parlottano fra loro: non sanno che i nani hanno un udito della Madonna.
Gerry: (al ragazzo) Ti sembra una domanda da un milione di euro ?
Ragazzo: No, in effetti qualcosa non è andato per il verso giusto. Ci sarà un baco nella selezione domande dal database. Però, insomma, anche se quello lì indovina (sguardo di commiserazione verso di me), in fondo mica gli cambia la vita.
Gerry: Stai scherzando ? Guarda che vi facciamo causa. Il milione lo sborsa la tua società, cosa credi, che li tiriamo fuori noi i soldi ?
Ragazzo: Ok, glieli diamo noi. Tanto, milione sì, milione no, quello lì rimane sempre basso 1 e 18.
Gerry: (al ragazzo) Deficiente. (al notaio) Senta, non possiamo annullare la domanda ?
Notaio: No, ormai è stata formulata.
Gerry: E invalidare l’intera puntata buttando la registrazione in un cassonetto dell’immondizia ?
Notaio: Si può fare, ma solo in situazioni eccezionali.
Gerry: Quali ?
Notaio: Ne sono previste tre. 1) La morte del Gabibbo 2) L’annuncio dell’elezione di Marco Columbro a Papa, col nome di Lorello I 3) Un terremoto di magnitudo superiore ai 6.5 gradi, scala Richter, su Cologno Monzese.
Gerry: (deluso) Riprendiamo !!
* * *
Gerry: Allora PNV ? La domanda non mi sembra così complicata.
PNV: Insomma. Sono un po’ stanco e poi la matematica non è il mio forte. Così, su due piedi, escluderei di sicuro solo il 4.
Gerry: Perché ?
PNV: Mio cognato ha una 4 x 4 e non è mica un 36, ma un Range Rover da 80.000 euro, ha pure l’airbag sotto il sedere.
Gerry: STOOOOP !!
Gerry: (mi guarda incazzoso) Faccio questo mestiere da 30 anni. Non sarà mica un nanerottolo demente a pigliarmi per il culo. Rispondi in fretta che voglio chiudere la registrazione.
PNV: Zio Gerry, scusa, ma ..
Gerry: Non sono lo zio Gerry. Mi chiamoVirginio Scotti !
PNV: Signor Virginio Scotti, mi scusi, ma non sto mica fingendo. Sono teso, il sudore mi parte dall’ascella e arriva fino alla caviglia. A proposito, si nota ?
Gerry: No, con quella cazzo di tunica nera che indossi non si vede nulla. Senti, faccio finta di credere alla tua impasse. Hai ancora un aiuto, la telefonata. Falla e chiudiamo la vicenda alla meno peggio (al regista) Riprendiamo !!
* * *
Gerry: Ti ricordo che hai la telefonata a disposizione. Chi c’è dall’altra parte del filo ?
PNV: La mamma (attimo di pausa). Ok, chiamamola.
Gerry: Buonasera signora, mi sente ? Sono Gerry Scotti.
Mamma: Oh, signor Gerry, che piacere parlare con lei. Ma lo sa che è proprio un bell’uomo ?
Gerry: (schernendosi) Cosa dice signora !
Mamma: E’ bello e bravo. Mi ricorda Corrado, bello e bravo come lui.
Gerry: Grazie signora. Ora però lasci perdere i complimenti e si concentri. L’abbiamo chiamata perché PNV ha bisogno del suo aiuto. Non posso dirle di più, ma il momento è molto importante. Appena le do il via avrà 30 secondi di tempo per rispondere alla domanda che suo figlio le farà. E’ pronta ?
Mamma: Sì.
Gerry: Via !
PNV: Ciao Mamma.
Mamma: PNV, finalmente hai chiamato. Stamattina sei uscito di casa senza dirmi cosa volevi per cena.
PNV: Mamma non ho tempo.
Mamma: Lo vuoi il prosciutto cotto con le zucchine lesse ?
PNV: Va bene. Ora però prendi la calcolatrice che trovi sul tavolo di fronte a te.
Mamma: Non vedo nessun ..
PNV: Sul tavolo, ho lasciato la calcolatrice accesa.
Mamma: Il tavolo non c’è PNV. Dove l’hai messo ? Sei il solito disordinato, prendi le cose e non le rimetti al loro posto.
Gerry: Svelti, mancano pochi secondi.
PNV: Mamma, mi fai le patatine fritte invece delle zucchine ?
Mamma: Ok PNV, mi raccomando non fare tar ..
Telefonata interrotta: 30 secondi scaduti.
Gerry: La telefonata non è servita.
PNV: Almeno ho evitato le zucchine lesse. Gerry, poco prima della mamma, mi è tornata alla mente una frase che devo aver letto dentro un Bacio Perugina.
Gerry: Quale frase ?
PNV: Qualsiasi numero moltiplicato per 0 da 0. Quindi, se il cioccolatino ha ragione, dopo il 4 escluderei pure lo 0.
Terminata la frase una vibrazione nello studio mi fa cadere dal seggiolino.
Mormorio fra il pubblico.
Gerry: Presto, un assistente venga a risollevare il nanetto.
PNV: (mentre mi aggiusto la tunica) Se questa cosa dello 0 dovesse valere anche per il 36 ..
Gerry: Ovvero ?
Una vibrazione più intensa fa cadere Gerry Scotti dalla seggiola.
Io sbando ma rimango in sella.
Una donna del pubblico caccia un urlo.
Il mormorio si fa più intenso.
Si spengono due riflettori.
PNV: Presto, quattro assistenti di studio per risollevare il Signor Virginio Scotti.
Gerry (di nuovo seduto, si aggiusta la cravatta) Secondo te 36 per 36 dovrebbe dare ?
PNV: 36. Però mi sa che quello che vale per lo 0 non vale per tutti gli altri num ..
La terza vibrazione è micidiale.
Io e Gerry cadiamo dai rispettivi seggiolini.
Urla di panico fra il pubblico.
Dalla testa del notaio scivola il codice di procedura civile.
Due donne svengono.
Gli spettatori delle ultime file, quatti quatti, iniziano ad abbandonare lo studio.
Partono altri tre riflettori, un cameraman si ribalta con la telecamera che scoppia provocando un principio di incendio.
Interviene il regista:
Regista: Gerry, è un probabile terremoto !!
Gerry: (si rimette a fatica sulla sedia per poi rivolgersi al notaio) Annulliamo ?
Notaio (con il codice di procedura civile di nuovo in testa) Siamo a magnitudo 4.7. Si prosegua.
Gerry: (ansioso mi dice) Sembra che sia rimasto solo il 6 ?
Scossa biblica.
Fuga caotica del pubblico.
Una crepa larga circa un metro si forma sul pavimento.
Il notaio viene inghiottito.
Io e Gerry cadiamo di nuovo in simultanea dal seggiolino.
Sembriamo una coppia di tuffatori specialità sincro.
Nel volo batto la testa violentemente.
Vista annebbiata dalla botta e dal fumo che sta invadendo lo studio.
Mi sembra di intravedere Papa Lorello I benedicente.
Gerry avanza carponi fino a raggiungere il bordo crepa.
Gerry: Notaio, mi sente ?
Notaio: (con un filo di voce) Sì.
Gerry: A quanto siamo ?
Notaio: Magnitudo 6.8.
Gerry: Annulliamo ?
Notaio: (rantolando) An .. nul .. lia … moooooo.
Gerry: (rivolto verso di me, un ghigno sul viso sudato) Nanetto, hai sentito ? Tutto annullato. Smamma !!
Seguo il consiglio del signor Virginio Scotti.
Quello che conta ora non sono i soldi, ma salvare le chiappe.
Obiettivo numero uno: uscire dallo studio che sta crollando.
Obiettivo numero due: tornare a casa (ci sarà ancora una casa ?), dimenticare il milione di euro e tuffarsi nel piatto di patatine fritte fumanti.
Speriamo che mamma non si sia scordata di comprare il ketchup.
moreno9000 @ 14:20 | commenti (22)(popup) | commenti (22)
