1) Cos'e` per te l'autoerotismo ?

a) Una triste e "penosa" pratica quotidiana

b) Una rivista che parla di macchine e donne nude

c) Un passatempo che ho abbandonato da quando "maneggio" il joystick della Play Station

2) Quando sei in intimità con una donna, lei cosa ti dice ?

 a) "Pompino 30 euro, scopare 50"

 b) Non dice niente, ride.

 c) Non dice niente, gioca al sudoko

3) Cos'è il clitoride ?

 a) Una divinità dell'antico Egitto, figlia di Osiride

 b) Una figura geometrica

 c) Una cosa che, se la tocchi, le donne fanno "Ah ah ah, godo", e se non la tocchi, fanno "Ah ah ah, godo" (perchè le donne fingono sempre)

4) L'ultima volta che hai fatto l'amore con una donna ......

 a) .. ho passato i 27 secondi più belli della mia vita

 b) .. ho 'stantuffato' così forte che la bambola gonfiabile, PUFF, è scoppiata

 c) .. in Germania stavano demolendo il muro di Berlino

5) Per fare l'amore con una donna hai bisogno di ...

 a) .. una pastigliona di Viagra effetto extra-strong

 b) .. un preservativo Hatù formato extra-small

 c) .. un miracolo di Padre Pio feat. Madre Teresa

6) Chiami mai l'899 ?

a) Si e godo un casino quando trovo occupato

b) No, non ho ancora capito che prefisso devo fare

c) No, mia nonna non vuole essere disturbata mentre lavora

7) Secondo te un ragazzo di 30 e passa anni che si rifugia nella Play Station, nei  cellulari, nei blog, cerca forse di compensare la mancanza di attività sessuale con una donna ?

 a) Si

 b) Si

 c) Si

8) Hai mai toccato il Punto G ?

a) No, l'unico che riesce a farlo è il Mago G

b) No, sono strabico e finisco sempre sul Punto H

c) Una volta sola ma mi hanno squalificato per doping.

9) Sei nel salotto di casa tua. All'improvviso appare Miss Mondo, nuda, che ti dice: "Vuoi copulare  con me ?". Cosa le rispondi ?

a) "Spostati di lì che sto guardando Juventus - Frosinone” (lei impalla la TV)

b) "No, perchè poi finisce che tu ti innamori di me, io non mi innamoro di te, tu soffri, io soffro perchè   tu soffri ..... Che ne dici di giocare a Risiko ?

c) "No. Non trombo nessuna al di sotto di Miss Universo !"

10) Per concludere: come definiresti la tua vita sessuale ?

a) Piatta come il tavoliere delle Puglie

b) Triste come una canzone di Luigi Tenco

c) Insipida come un piatto di riso in bianco scondito.

PUNTEGGI E RISULTATI

Per ogni risposta A = 5 punti

Per ogni risposta B = 3 punti

Per ogni risposta C = 0 punti

Se hai fatto tra 0 e 50 punti:

La tua è una situazione disperata: sei "sottodimensionato", il tempo medio eiaculatorio non supera la durata di uno spot televisivo, non hai una donna da una vita e cosa ancora peggiore hai smesso di cercarla preferendole la Play Station e le partite della tua squadra del cuore : la Juve ... che gioca in serie B.

Se hai fatto piu` di 50 punti:

La tua è una situazione fantastica: sei "sovradimensionato" (in una vecchia foto di venti anni fa, che tieni in salotto, molti ti scambiano per John Holmes, e non per via dei baffi), sei perennemente in tiro (anche quando non indossi il tuo completo di Versace preferito), la tua vita pullula di donne che non hai neppure bisogno di cercare (sono loro ansiose a desiderarti), della Play Station non te ne può fregà de meno, la Juve è sempre in serie B ... ma tu tieni all'Inter.

Metodo d'approccio da utilizzarsi con ragazze che mostrano una naturale propensione all'accudimento, dotate di un fortissimo istinto materno o di una passione morbosa per la professione della crocerossina al fronte.

CARATTERISTICHE FISICO ESTETICHE VESTIARIE DELLE ASPIRANTI CROCEROSSINE

Altezza medio-alta. Capelli lunghi, lisci e neri. Occhi scuri. Seno prosperoso (dalla quarta in su). Gambe due.

Le piu` integraliste indossano un lungo grembiule bianco, una cuffietta dello stesso colore ed una catenina al collo con la foto di Madre Teresa ai tempi della prima comunione.

Le moderate, una magliettina bianca, un cappellino rosa pallido della Nike, una casta gonna beige terminante poco sotto le ginocchia, e una catenina al collo raffigurante Madre Teresa sbronza dopo una notte al London Pub di Calcutta.

SITUAZIONE

Siete li` con la vostra futura "mamma" e state parlando di tartarughe.

Come siete finiti a parlare di tartarughe ?

Semplice: vi ci ha portato lei.

Le donne sono micidiali in questo genere di cose: appena intuiscono che ci state provando riescono a svicolare proponendovi gli argomenti piu` assurdi.

Enrico Semenzato, mio amico di Induno Olona, trascorse 6 ore filate, dalle 23 alle 5 del mattino, a parlare di coltivazione di barbabietole da zucchero con una ingegnera neolaureata di Modena.

La nottata si concluse con un nulla di fatto. Enrico sviluppo` in seguito una fobia specifica per le barbabietole.

La neoingnegnera divenne miliardaria impiantando un'industria per la produzione di zucchero in un piccolo paesino dell'Ucraina.

Normalmente una discussione sulle tartarughe significava la fine di ogni vostra speranza conquistatoria.

ORA NON SARA` PIU` COSI`.

Non appena udite il termine "tartarughe" assumete l'espressione delle sfigato cronico.

Come fare ?

Pensate a qualcosa di triste.

3 POSSIBILI "COSE TRISTI" A CUI PENSARE.

1) pensate alla vostra faccia (da evitare perche` potrebbe causarvi un attacco di depressione acuta istantanea: "ma come e`  possibile che mi ritrovi con una faccia cosi` cefalosa ?")

2) pensate alla faccia della vostra ex (da evitare perche` potrebbe indurvi alsuicidio: "come accidenti ho fatto a mettermi con un cefalo simile ?")

3) pensate all'estinzione dei cefali (per solidarieta` parentale)

Una volta intristiti, la tipa vi chiedera`:

"Cos'hai ? Ho detto qualcosa di sbagliato ?"

"No, niente, e` che le tartarughe ..."

"Cos'hanno le tartarughe ?" (lacrimate silenziosamente con l'occhio sinistro)

"Ti ricordano qualcosa di spiacevole ?"

"Sai ... mia mamma ..." (nuova lacrimazione)

"Tua mamma ?"

"E` morta" (scoppio di pianto)

"Mi dispiace, non volevo, ma cosa c'entra la tartaruga ?" (si avvicina: e` scattato in lei l'istinto madreteresocalcuttesco)

"E` stata strangolata da una tartaruga !!"

"????????" (dubbiosa)

"Si chiamava Guendalina: gliel'avevo regalata io."

"?????????????????" (estremamente dubbiosa)

"Non sapevo che Guendalina soffrisse di mania di grandezza"

"??????????  ?????????????" (dubbiosa ed incuriosita)

"Si credeva un pitone"

Lei, per esprimere la propria compassione, vi mettera` la sua mano destra sulla vostra spalla sinistra.

Operazione semplicissima se si trova alla vostra sinistra.

Operazioni complicatissima se si trova alla vostra destra (a meno che non ci stiate provando con una contorsionista alta 2 metri e 28).

Attenzione: il piu` e` fatto.

Avete generato nella vostra interlocutrice inenarrabili sensi di colpa che lei sentira` di poter espiare sostituendo la figura di vostra madre.

Pero`, MI RACCOMANDO, non precipitate.

Evitate le seguenti reazioni:

1) metterle una mano sulla tetta destra dicendole "Solo tu mi puoi capire"

2) metterle una mano sulla tetta sinistra dicendole "Solo tu mi puoi capire"

3) metterle due mani sulle tette destra e sinistra dicendole "Solo voi

   mi potete capire"

Un'improvvisa accelerazione non verrebbe capita e provocherebbe una reazione sdegnata della ragazza.

Dovete proseguire elencando perlomeno altre 3 disgrazie capitatevi.

Le disgrazie devono essere strettamente correlate tra loro.

3 DISGRAZIE CORRELATE DA ELENCARE:

1) avete scoperto che vostro padre (quello vero) e` un transessuale che vive ad Edimburgo

2) voi non sapete dove sia Edimburgo

3) e se lo sapete un terremoto ha appena raso al suolo l'intera citta` non lasciando un solo transessuale vivo.

Se la ragazza si offrira` di sostituire la figura paterna, smammate immediatamente: e` un transessuale di Edimburgo (esperto in movimenti tellurici ha anticipato il cataclisma ed ora vi sta viscidamente insidiando).

Se si avvicinera` ulteriormente, fingete rassegnazione per 24 secondi e poi sfioratele la guancia sinistra con una delle vostre mani (quale ? quella libera dai calli dovuti all'incessante pratica autoerotica che ha caratterizzato la vostra vita sessuale prima di conoscere la donzella in questione).

Una dolce carezza sul suo visino e lei sara` vostra.

Cosa dire di piu` se non ....

... COMPLIMENTI: L'AVETE CONQUISTATA !!!

Ringraziate voi stessi per l'abilita` dimostrata, le tartarughe pitonate per avervi reso orfano di madre, il terremoto di Edimburgo per avervi reso orfano di padre, vostra madre e vostro padre senza i quali non potevate essere orfano.

Giovedì 13 Agosto: le diciannove e venti.

Cielo grigio coperto, atmosfera afosa, circonvallazione semideserta, sirena della Polizia, tre nordafricani discutono a voce alta sul marciapiede, il sottoscritto in macchina, finestrino abbassato due dita, a scrutare il momento propizio.

I tre si allontanano, attraversano la strada, ora mi danno le spalle: non possono vedermi !!

Esco dall'utilitaria tenendo ben stretto il sacco di plastica nella mano destra.

Mi assicuro, timoroso, che non si possa scorgerne il contenuto.

Cammino rapidamente in direzione del negozio con l'insegna luminosa:

PORNO SHOP - TABOO 2001

Entro.

Nessuno all'interno se non il commesso, quello dell'altra volta, giovane, smilzo, faccia butterata, jeans neri sgualciti, maglietta da fan Heavy Metal.

"Salve" mentro lo saluto (pura formalità) appoggio il sacco sul bancone: non appena lo apro, spuntano due gambe rosarigido.

Il tizio mi guarda perplesso, sembra non ricordarsi di me, nè tantomeno della bambola gonfiabile che mi ha rifilato qualche giorno prima.

Non ricambia il saluto.

"Senta ... questa bambola non ... 'funziona' come dovrebbe. Si ricorda ? L'ho comprata una settimana fa ... da lei".

"Si ricordo. Cos'è che non 'funziona' ?" mi chiede con un tono da presa per il culo.

"Ecco ... non so come dire ..... quando, insomma, quando mi avvicino, io ... alla bambola ... sa, l'approccio ... lei, la bambola, si irrigidisce"

"?????"

"Sì, si irrigidisce e ... questa non me l'aspettavo ... ripete, in continuazione, OGGI HO MAL DI TESTA, OGGI HO MAL DI TESTA, OGGI HO MAL DI TESTA ... con una voce metallica"

"Sintetizzatore vocale da registrare. Ci vuole un attimo a regolarlo."

"No, non è la voce il problema: è il MAL DI TESTA ! Mi sembra di avere di fronte mia moglie, cioè la mia ex moglie .... sempre il mal di testa ... anche lei"

"Per quello non posso fare nulla"

Il ragazzo prende la bambola, la gira, per mostrarmi un'etichetta posta alla base della nuca.

"Vede ? E' un modello LYW 2.1. LYW sta per Like Your Wife, Come Tua Moglie. La serie LYW è la più evoluta nel campo delle bambole gonfiabili. Ogni esemplare possiede un processore a 64 bit, tipo quelli della Playstation, tanto per farle un esempio, che le permette di simulare il comportamento umano. Quindi è previsto che possa avere mal di testa. Sorry."

"Sì capisco ... mi va bene il mal di testa ... una volta .. due .. tre al massimo ... ma quì tutti le sere sant'Iddio .. non una volta che ... e poi non è solo quello, è che dopo il MAL DI TESTA la bambola se ne esce dicendo:

SEI STATO FANTASTICO TESORO, SEI STATO FANTASTICO"

"E non è contento ?"

"No ! Fantastico per cosa ? Non mi ha neanche 'provato' ?"

Il commesso estrae un pacchetto di sigarette dalla tasca posteriore destra dei jeans, accende una MS Mild, la avvicina alla bambola che, miracolo olfattivo, inizia a parlare:

"SEI STATO FANTASTICO TESORO, SEI STATO FANTASTICO"

"Lei fuma dopo il rapporto rifiutato ?"

"Sì fumo. E' più forte di me, mi innervosisco ed ho bisogno di una sigaretta. Quindi vuol dire che lei, la bambola, fiuta l'odore e"

"e associa al fumo la frase che ha sentito. Non lo fa per dispetto, ma per compiacerla !!".

"Ma c'è un errore, in questo caso. Come fa a non capire che così mi irrita ancora di più !?!"

"Lo so, la capisco, ma non è un problema mio. E' un problema della bambola. La versione 2.1 della LYW non è perfettissima ... se vuole posso darle la LYW 3.5"

"Me la cambia ?"

"Non proprio. La 3.5 costa circa il doppio. Lei mi ridà la sua, più 300 carte, ed io le impacchetto l'altra"

"No, non se ne parla. Non ci penso proprio. Piuttosto mi tengo questa"

Il tizio non risponde. Non gliene frega niente. Mica è suo il problema !! E poi se a lui una bambola non va, se ne procura un'altra quando vuole: ci lavora, lui, nel Porno Shop. Altro che 300 carte !!!! Butterato dei miei stivali !!!!!

Mi riprendo la bambola, la tengo sottobraccio, mollo lo smilzo senza degnarlo di uno sguardo, esco dal negozio incurante della presenza di qualche passante, (chissenefrega: mica l'ho rubata la bambola, l'ho pagata profumatamente e manco funziona come dovrebbe) e risalgo in macchina buttando la mia partner refrattaria sul sedile posteriore.

Sono incazzato e nervoso, nervoso come non mai.

Cerco freneticamente un pacchetto di sigarette, ne trovo uno sotto il sedile e, non appena accendo la prima Marlboro, alla terza boccata, sento la solita voce:

"SEI STATO FANTASTICO TESORO, SEI STATO FANTASTICO" 

Mi giro con rabbia, quella frase, non so perchè, mi ricorda Elvira, Elvira che mi ha mollato per il Bertolazzi (il Bertolazzzi che le curava i 'mal di testa', brutta stronza), solo che lei, quando fumavo, non mi diceva "SEI STATO FANTASTICO" ma gufava, la vacca, gufava:

"Continua a fumare, continua, che ti becchi un brutto male, continua !!"

gufava e col Bertolazzi intanto, chissà cosa faceva col Bertolazzi.

Mentre penso ad Elvira guardo la bambola: il suo sguardo, occhioni blu inepressivi, mi appare, all'improvviso, dolce. La sua voce metallica è comunque più gradevole della voce roca di Elvira, delle sue roche gufate ("un brutto male ti verrà"), della faccia butterata del commesso, del caldo afoso di questo Agosto maledetto e della mia solitudine.

La fisso intensamente mentre con la bocca faccio dei bellissimi anelli di fumo, che le dedico:

"SEI STATO FANTASTICO TESORO, SEI STATO FANTASTICO" 

mi risponde, ringraziandomi.

In fondo mi basta questo: un complimento e due occhioni blu che mi fissano.

Spengo la sigaretta, metto la prima, e torno a casa.

In pace con il mondo.

Mica sono l’unico a sbavare per la motociclista.

Primo: è una stangona (vabbè, non proprio, sarà sull’1 e 70 - 1 e 72, ma dal mio punto di vista, situato a metri 1,15 sul livello del mare, giusto ad altezza del suo ombelico, la definizione di stangona è perfetta).

Secondo: ha gli occhi azzurri.

Terzo: i capelli biondi.

Quarto: si muove elegante su due gambe stratosferiche

Quinto: indossa minigonne ascellari

Sesto: indossa minigonne ascellari anche quando va in moto, perlomeno nei mesi estivi.

Ieri mattina, tiepida giornata di fine Giugno, entro nel parcheggio cicli, moto, motocicli della mia azienda.

Scendo al volo dalla Poderosa III (la Poderosa è una mountain bike taroccata: alla dotazione base ho aggiunto portapacchi, parafanghi, airbag, trasformandola in una city bike muscolosa), faccio qualche passo "mano nel manubrio" con la bici, quando vedo la motociclista, giunta da poco, che si sta  togliendo il casco.

E’ una Venere.

Solo una Venere quando si leva il casco mantiene intatta la pettinatura.

Un rapido scambio di sguardi.

La motociclista mi dedica un “Ciao” sorridente.

Dall'eccitazione il cuore mi si sposta in zona testicolare.

Non mi conosce e mi saluta sorridendo !!!

Dio. Solo un intervento divino può spiegare l’arcano.

Alzo lo sguardo verso il cielo e mi rivolgo a Lui.

“Signore, grazie, grazie per il miracolo. Tu, Onnipotente, nella Tua infinita misericordia hai aiutato un povero nano ateo come il sottoscritto. Ma Te lo prometto, sicuro che Te lo prometto: da oggi si diventa ciellini e pure sostenitori emeriti di Radio Maria”

“Non esagerare figliuolo” mi risponde l’Altissimo “basta un Padre Nostro la sera prima di andare a letto.”

Dal cielo passo di nuovo alla Venere.

Un secondo “Ciao” accompagnato da un secondo sorriso.

Rialzo gli occhi.

“Signore, grazie, grazie per il miracolo. Sono solo un povero peccatore, lo so, non merito altro, ma posso chiederTi un ultimo favore ?”

“Ricordati il sesto comandamento, figliuolo”

“No, nessun atto impuro. Mi dai la forza di ricambiare il saluto ?”

Un calore rassicurante mi pervade il membr ... le membra.

Riabbasso gli occhi in direzione Venere e le dico, con molta timidezza:

“Ciao, ma per caso ci conosciamo ?”

”No” mi risponde lei facendomi cenno con la mano sinistra di guardarmi alle spalle.

Giuda Iscariota, al secolo Giovanni Bellumore, un cretino che lavora al marketing e che in effetti ho visto altre volte in compagnia della motociclista.

Il cuore ritorna nella sede originale.

Disperato mi abbasso per bloccare con il lucchetto la ruota posteriore della Poderosa III, per poi uscire, andatura stile Dead Man Walking, dal parcheggio cicli, moto, motocicli.

In un solo istante ho perso una donna meravigliosa e la fede, da poco ritrovata, nel Signore..

Questa sera poi, ne sono sicuro, tornando a casa mi si bucheranno pure le ruote della bici.

Mezzodi’ di un Sabato qualunque davanti alla Tivvu'.

Su Raiuno la Clerici mi impasta la farina muovendo avanti e indietro le poppe burrose che rischiano la fuoriscita mammellare dall’abito scollato.

E’ piu’ forte di me: quando vedo la Clerici mi si alza … la glicemia, il colesterolo supera il livello di guardia, per non parlare dei trigliceridi che volano su su raggiungendo l’orbita geostazionaria in pochi secondi.

Per evitare conseguenze nefaste sul mio piccolo fisico gia' provato pigio il pulsante del telecomando e mi sposto su RaiDue.

Mezzogiorno in Famiglia, trasmissione nazionalpopolare di Michele Guardi', mostra un’inviata nel paesino sardo di Cuccupurceddu.

Piazza piena di gente che attende la fine cottura del porceddu incaprettato che gira e gira sull’apposito giraporceddu (mi chiedo : ma al porceddu, se lo incapretti, gli vengono delle crisi di identita' ?).

Altra pigiata verso il TG regionale di RaiTre.

Un servizio sulle specialita’ gastronomiche lombarde: bitto e pizzoccheri valtellinesi seguiti dalla polenta taragna bergamasca.

Spengo l'elettrodomestico.

Un buon libro e’ quello che ci vuole.

Sono indeciso fra Le Ricette di Suor Germana e la Costituzione della Repubblica Italiana.

Siamo seri.

Scelgo la seconda.

La tiro giu’ dallo scaffale, la spolvero, per poi aprirla:

Articolo 1) L’Italia e’ una Repubblica fondata sui Fornelli.